E todo dia me vem a sensação de que eu não aguento mais, que os dias estão se arrastando e eu to ficando para trás... Não tenho mais forças, é uma dor maior que eu.. Queria tanto ter aquela minha força e levantar, erguer a cabeça e conseguir dar o meu melhor.
To no meu limite, igual a bomba relogio esperando só a hora de explodir, quero sumir!
Me sentindo tão incapaz, fraca, ou será que eu sou isso mesmo e estava só usando uma fantasia de forte e capaz.. Não me conheço, não sei o que eu to me tornando, tenho medo muito por sinal!
São tantos sonhos e vontades e eu me vejo incapaz de realizá-los, não quero fracassar, mas a dor ta sendo maior que a minha vontade... Quero ir embora, eu sempre quis ir. Pode parecer fraquesa, mas não é, a cada ano que se passa tudo fica mais difícil, e eu vejo que não to conseguindo enfrentá-los. Tenho saudades dos que já se foram e dos que se perderam pela vida e que hoje não são mais tão presentes como antes.. Sinto falta do que eu era, inocente, sonhadora e feliz... Hoje só me sobrou tristeza e medo...
A angustia está me consumindo a cada dia que passa, eu me sinto sozinha sem ninguém que me entende e me escute. Como eu queria um colo pra chorar toda a dor que me acompanha desde o ano passado, cansei de me fazer de forte de ter que suportar tudo, meu edificio está caindo aos poucos e não tenho ninguém para me salvar... Quero gritar!!!
Soooocorro, será que ninguém vê que eu preciso de ajuda, que essa não sou eu! As pessoas andam tão preocupadas com si que esquecem de observar os que estão ao seu redor. Quero colo, alguém que não me jugue e que me escute!
Meu corpo chora, minha mente chora tudo em mim chora...
Não quero fracassar, quero vencer tudo isso, mas sozinha está ficando cada vez mais complicado, eu não tenho ninguém... Saudade do meu avó e de minha melhor amiga!
O meu Deus e minha mãe santissima, me ilumina não me deixa sucubir, me protege e me livra de todo o mal. Me encaminha pro lugar certo, me da forças e coragem. Afasta de mim essa dor essa angustia, eu não aguento mais.. Queria poder ir encontrar meu avó, descansar é tudo o que eu sempre quis..
Eu amo todo mundo demais, mas ninguém percebe quando eu preciso de ajuda, e eu não tenho forças de ir de encontro a ela sozinha...
Saudade da minha mãe, queria tanto ela pra me dar um abraço...
Eu não consigo estudar meu Deus isso me angustia demais....

Silêncio...
Nada se escuta a não ser o barulho dos meus pensamentos. E tem sido assim desde a última semana, eu e meus pensamentos.
Não sei, mas as vezes eu acho que esse meu medo de escutar todos os meus pensamentos seja uma maneira de evitar me conhecer por completo...

Acordei com a sensação de leveza, liberdade, felicidade e de mudar!
Mudar meus habtos, começar do zero, correndo atrás de tudo que eu deixei de fazer no começo desse ano. É uma vontade maior e forte, como se fosse a minha esperança gritando la dentro de mim e querendo me mostrar que ainda da tempo de fazer tudo se realizar e que eu tenho bastante potencial para tal realização!
To mais feliz, esse comecinho de férias em casa tranquilo, lendo, vendo filme e escutando música me fizeram perceber o quanto eu gosto de estar comigo mesma e como isso me faz bem. Passei a perceber que eu preciso de mais tempo pra mim, para me conhecer e me ouvir, saber o que se passa aqui dentro e perceber o que eu realmente quero fazer da minha vida. Afinal, esse ano é um ano de responsábilidades onde eu começo a pegar as redeas da minha própria vida para guiar-me para o caminho tão esperado da luz e felicidade!
É o fechamendo de ciclos, os que não deram certos no passado não podem persistir agora. Não preciso de fantasmas me atormentando, e eu venho percebendo isso a cada dia que passa, mudou muita coisa, principalmente a vontade que eu tinha de estar com Artur, hoje em dia é como se isso me fizesse mal como sempre me fez, mas é uma sensação de atraso, de perda de tempo que eu não faço a mínima questão mais. É preciso encontrar forças em algum lugar e terminar isso, que seja doloroso ou não, mas é necessário!
Muita coisa tem que mudar e só eu posso fazer com que isso aconteça!
Eu mudei e quero continuar mudando, quero que essa sensação que está me cercando continue, por que é a força que eu preciso para concretizar tudo que eu desejo!

Obrigada Deus e universo por conspirar ao meu favor e me mostrar que ainda da tempo!

Ela mudou, ela sabia que havia mudado e não precisava falar isso para ninguém. Ele sentia que ela já nao era a mesma, via isso no seu jeito de falar, agir e de respirar... As coisas haviam mudado por ali, e ela estava definitivamente decidida a continuar dando um passo à frente, já não via graça naquele rapaz como foi de costume um dia, achava ele sem graça, idiota e vazio. Não existia mais nada nele que a preenchesse e isso só ratificava o que ela já havia percebido, deixou de amá-lo.
Mas parecia que aquele rapaz, ao perceber que tinha perdido a sua vez, começou a desejá-la mais, a pressioná-la e testá-la, mas tudo isso a deixava com raiva. Porque o que ela mais queria era que ele partisse para um lugar bem longe, onde não pudesse o ver mais e assim contuaria a sua caminhada. Mas ele insistia em a atormentá-la e procurá-la, isso tudo ainda mexia com ela, pouco, mas mexia!
Então, ela decidiu então ir embora, para bem longe dali e de tudo que a levasse de encontro à ele!
...

Começando...

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em vc. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos…
Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?
Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu.
Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente?
Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente?
Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina.

Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo.
Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
. . . E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.

ADEUS....

"Quando você me deixou meu bem,
Me disse pra ser feliz e passar bem,
Quis morrer de ciúmes, quase enlouqueci,
Mas depois como era de costume obedeci..."

Aqui estou obedecendo a sua ordem e seguindo adiante, tentando ficar forte e acha graça em novas coisas... Não costumo voltar nas minhas decisões, sou uma mulher que quando decide algo não volta atrás, ainda mais quando essa decisão foi tomada em prol do meu próprio bem uma vez que já derramei muitas lágrimas por você, que nunca mesmo me quis de verdade e brincou com os meus sentimentos...
Eu quero voltar a acreditar nas pessoas, quero amar e ser amada, eu quero viver intensamente, e me livrar das suas lembranças parar de me preocupar... To conseguindo isso a cada dia que passa e me sinto uma vitoriosa, não existe mais confortante do que a nossa consciência limpa e a nossa paz de espirito, te larguei, nao quero mais, estou bem sozinha me amando a cada dia mais ...
Chega de me humilhar, de chorar, correr atrás, de angustia... Você é passado que serviu para eu aprender e não repetir o mesmo erro mais...

Eu fui embora, não adianta ligar, arrumar pretextos já estou decidida, acabou!
Adeus....

Tudo novo DE NOVO...

Engraçado, quando enfim estamos decididos a seguir com a nossa decisão vem sempre algo disposto a nos testar e ver se proseguimos realmente com o decidido. Mas dessa vez eu estou decidida e não irei voltar, já conheço o terreno e sei que dali não sai mais nada, cansei de me desgastar, de ficar triste e com um sentimento eterno de insegurança e angustia no peito... Estou muito feliz, mas feliz do que andava antes, é uma felicidade sem motivo, alegria de estar descubrindo que posso ser feliz sozinha e de como é bom sorrir, cantar, gritar e festejar sem motivo aparente...

Minha nova fase está me fazendo muito bem e o melhor de tudo é poder perceber que a cada dia que passa fico mais madura e sofro menos com certas situações, é tão bom poder ver isso!!!!

Não estou mais aprocura, como diz meu querido Caio F. de Abreu "Não há nada a ser esperado e nem desesperado". Não sei se ele realmente me amou como dizia que amava, se eu era importante como ela me fazia sentir e dizia ser, mas eu posso dizer que amei intensamente até a última gota desse amor, aproveitei e sentir todos os tipos de sentimentos e sensações.. Mas chega uma hora que temos que dar um fim a fatos que não tem mais jeito e que passam a ser nocivos a nós.

E assim prossigo a minha caminhada, de cabeça erguida um pouco arrependida, porém bastente tranquila e feliz de ter tomado tal decisão, eu precisava fazer isso por mim, por amor a minha pessoa!

Eu me amo, mais que tudo e seria incapaz de estar infeliz e desfavorecida em uma relação ! Obrigada meu Deus por me dar forças todos os dias para continuar caminhando nessa minha decisão!